КАК НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ С ПОДРОСТКОМ?
Каждый родитель очень хочет быть для своего ребенка настоящей опорой, самым лучшим другом, с которым маленький человек сможет поделиться всеми своими проблемами и получить помощь.
Подростковый возраст (с 10 до 19 лет) – это не просто период изменений, это период интенсивных качественных и количественных изменений в личностном и психическом развитии. Это время, когда каждое слово, каждый жест родителей может либо укрепить связь с ребенком, либо навсегда оттолкнуть его. Игнорирование этого периода или неправильная коммуникация может привести к потере доверия, отчуждению и даже к серьезным психологическим проблемам в будущем. Понимание и поддержка в этот период жизни могут стать главными в формировании здоровой личности ребенка. Так, подростковый возраст сопровождается активными физиологическими, гормональными, когнитивными и психологическими изменениями, которые сильно влияют на их настроение и поведение. Например:
Гормональные изменения.
У девочек повышение уровня эстрогена влияет на настроение и эмоциональное состояние
и
может проявляться в повышенной чувствительности и эмоциональной нестабильности.
А у
мальчиков повышение уровня тестостерона может привести к повышенной агрессивности и импульсивности.
Изменения во внешности
(
рост, изменение веса
,
акне
)
.
Могут
влиять на самооценку подростка
,
,
подросток может стать более замкнутым и неуверенным из-за неудовлетворенности своим внешним видом.
Сепарация от родителей.
Этот процесс необходим для формирования независимой личности
, о
н может проявляться в стремлении проводить больше времени с друзьями и меньше – с семьей, в поиске собственного стиля и взглядов. Желание независимости и самостоятельности может привести к конфликтам с родителями, особенно если они не готовы отпустить ребенка.
Родителям важно поддерживать этот процесс, предоставляя подростку пространство для самостоятельности, при этом оставаясь доступными для поддержки и совета.
Поиск
самоидентичности
(
изменения
стил
я
, увлечени
й
)
.
Эмоциональная лабильность
(
резкие перепады настроения
)
.
Психологи выделяют и социальные проблемы:
Социальное давление и стремление к принадлежности.
Влияние социальных сетей.
Стресс, связанный со школой и ожиданиями общества.
Еще одна проблема, с которой к нам обращаются родители – сложности их ребенка в отношениях с одноклассниками. Причем это бывает, как у детей стеснительных, робких, так и у импульсивных, физически очень крепких ребят, которым из-за своей импульсивности трудно регулировать свое поведение. Их поведение создает дискомфорт и сверстникам, учителям и родителям. Поэтому, большая роль в этом возрасте отводится родителям. Так, сами родители могут провоцировать сложное поведение, через чрезмерную критику или недостаточное внимание к потребностям подростка. Примером может служить ситуация, когда родители постоянно критикуют подростка за его успеваемость, что может привести к уходу от реальности в виртуальный мир или к агрессивному поведению.
Родителям важно находить силы для диалога, учитывая такую особенность возраста, как желание приобрести больше самостоятельности. Желание естественное – в 12-13-14 лет большинству становится интереснее общаться со сверстниками, чем с родителями. Но признавая право подростка на автономию, поиск собственного пути, своего круга знакомств, важно помнить, что он, хоть сам этого может не осознавать, нуждается в поддержке родителей и в столкновении с границами, выстроенными родителями. Без таких границ взросление невозможно, поэтому воспитание подростка нельзя свести к поддержке и нежным словам – не менее важно договориться с ним, что можно, а что нельзя, у кого в семье какие обязанности. Объяснить, что совместное проживание на одной территории предполагает ответственность и необходимость достижения договоренностей. Тут родителям важно не перепутать устойчивость и внятность с унижением и жестокостью.
Поддержка взрослых ребенку необходима. Подростку в любом случае нужен круг, в котором его принимают и ценят. Если он не находит этого в социально приемлемых формах, будет искать в виртуальной реальности или в асоциальных группах. Некоторые действительно связываются с дворовыми криминальными компаниями, но сегодня чаще подростки уходят от одиночества в виртуальную реальность. Внешне это выглядит более благополучно – они не нюхают клей, не воруют автомагнитолы из машин, но для психики это все равно риск.
А иногда проблемное поведение подростка является следствием, реакцией на то, что происходит кризис в родительской паре. Вот и надо постараться понять, где выяснения отношений с родственниками и знакомыми, а где судьба ребенка, которая, надеюсь, дороже всех обид и конкуренции. Здесь может помочь визит к семейному психологу, исследование происходящих в семье событий.
Еще одна особенность нынешней эпохи состоит в том, что авторитарная система воспитания. В настоящее время чтобы быть успешным, нужно уметь гибко реагировать на нестандартные ситуации и иметь навык переговоров. И где же его приобретать, если не в семье?
Взрослым необходимо создавать условия для развития подростков и делать надо так же заботливо, как в детстве. Нужно уважать достоинство подростка, помогать его развивать чувство правильной самооценки и, только при необходимости, давать полезные советы. Вместо того, чтобы окружить подростка запретами, научите его отстаивать свои интересы в зависимости от ситуации и не давать себя в обиду, покажите разумные пути для реализации энергии в жизни. Для того чтобы изменить отношения между родителями и подростками в лучшую сторону нужно:
Вы, родитель, изложите свои страхи и опасения, чтобы подросток вас понял.
Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать
Вы, родитель
, должны понимать, что подросток не должен следовать вашим советам. Только при учете всего это может быть осмысленный диалог между двумя равноправными людьми.
Родители, проанализируйте свои отношения с подростком, так как многие из вас придерживаются авторитарной позиции по отношению к детям. Это- главный камень преткновения в отношениях между родителями и детьми. Будьте мягче, вы нуждаетесь друг в друге, будьте честны и искренними друг к другу. И, чтобы заслужить уважение подростков, взрослые должны выполнять свои обещания. Вместо того чтобы окружать подростка запретами и ограничениями, лучше попробовать создать отношения, в основе которых будут доверие, юмор и бескорыстная помощь. Больше всего подростки нуждаются в чутком, внимательном, отношении со стороны взрослых.
Таким образом, в период взросления вырабатывается собственная независимая система оценивания, складывающаяся под влиянием близких взрослых, успешности в межличностных отношениях со сверстниками, своей компетентности. Понимание и поддержка в подростковом возрасте критически важны для здорового развития личности. Каждый подросток уникален, и подход к каждому должен быть персонализирован. Подростковый период будет считаться успешным и завершенным, если подросток сможет проявлять независимость, чувствовать общность с другими людьми, иметь развитое чувство самооценки. Конец подросткового периода – это и есть начало взрослой жизни.
Список использованной литературы:
Авдулова
Т.П.
П
сихология подросткового
возраста :
учебник и практикум для вузов / Т. П.
Авдулова
. —
Москва :
Издательство
Юрайт
, 2024. — 394 с. — (Высшее образование). — ISBN 978-5-9916-9438-4. —
Текст
:
электронный
// Образовательная платформа
Юрайт
[сайт]. — URL:
https://urait.ru/bcode/536199
(дата обращения: 17.10.2024).
Выготский
Л.С.
.
Детская психология
.
Педология подростка
. /Л.С. Выготский. - М. 2018. – 398 с.
Катеринина А. А. Психология подросткового
возраста :
учебное пособие / А. А. Катеринина. – Орск: Издательство
Орского
гуманитарно-технологического института (филиала) ОГУ, 2015. – 159 с.
Крутецкий
В. А. К84 Психология: Учебник для учащихся
пед
.
училищ.—
М.: Просвещение, 1980.
-
2
77
с
.
Никита Карпов
.
Диалог с подростком. Книги от детского и подросткового
психолога
.
/
Н. Карпов.
Издательство:
Э
ксмо
,
2024.-
253с.
https://www.b17.ru/article/143041/
http://www.wday.ru/deti/vospitanie-detei/kak-roditeli-portyat-otnosheniya-s-podrostkom-tipichnye-oshibki/
https://www.pravmir.ru/kak-ponyat-podrostka/
https://www.pravmir.ru/kak-ponyat-podrostka/
Приложение 1
ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ ПОДРОСТКОВ
Ошибка 1: мы обижаемся
Первая реакция на невнимание, замкнутость, бесполезные, с вашей точки зрения, дела ребенка — обида. Все наши слова разбиваются будто о бетонную стенку. Но спросите себя: а принимаете ли вы ребенка таким, каким он стал? Постарайтесь если не понять, то хотя бы принять новые интересы подростка: в поисках себя проще всего обратить внимание на самое яркое и необычное. Увлечения проходят, а отношения, основанные на доверии, поддержке и принятии, остаются на годы. Со своей реакцией на подростковую отгороженность легче справляться, если не принимать ее только на свой счет. Гормональная буря, изменения во внешности, жить как прежде больше невозможно, а как хотелось бы — еще непонятно. Добавьте сюда школьную нагрузку и борьбу за авторитет среди сверстников, и поймете, что у ребенка остается не так много ресурсов.
Ошибка 2: пытаемся навязать свой авторитет
«Я ничего для него не значу» — это чувство приходит следом за обидой. Точнее: «Ему на меня плевать!» Некоторые в такой ситуации пытаются вести себя подчеркнуто авторитарно: «Потому что я так сказала!» Так мы пытаемся уменьшить свое беспокойство за ребенка. Ведь если он никому не подчиняется, вероятность, что он ввяжется во что-то опасное, растет. Но стратегия эта провальная: сегодня подросток из страха быть наказанным согласится с вами, а в следующий раз вы даже не узнаете, что он собирается влезть в какую-то авантюру.
На самом деле подросток чувствует, что взрослый и главный тут вы, и это ощущение для него бывает невыносимо. Он начинает пробовать на прочность себя и окружающих. Подросток меряется с вами силами, чтобы однажды ощутить себя вправе войти в мир взрослых и быть с вами на равных. Поступая авторитарно, вы символически отбираете у него пропуск в будущую взрослую жизнь и возможность занять в ней достойное место.
Лучшее, что вы тут можете сделать для поддержания авторитета, — жить собственной интересной жизнью и помнить, что настоящий взрослый — это пример терпения, ответственности, доброжелательности. Ваша собственная устойчивость увеличит доверие подростка, послужит гарантией, что в критической ситуации он придет именно к вам.
Ошибка 3: принимаем за него решения
Несмотря на то что подросток почти обогнал вас в росте и физической силе, у него действительно еще нет вашего опыта и меры ответственности. Нет базовых социальных навыков, зато есть отчаянная смелость. Немудрено, что становится объективно страшно за ребенка. Хочется начать стелить соломку везде, где это только возможно, выбирая за него вуз, хобби и друзей. В результате, он войдет во взрослую жизнь несамостоятельным и зависимым.
Основы критического мышления закладываются именно в пубертате: возьмите этот факт себе на вооружение и пробуйте разговаривать. Обсуждать, дискутировать, спрашивать мнение подростка и мягко направлять его в случае ярко выраженной опасности. Дайте ему также возможность совершать ошибки: он пока не нарастил броню, позволяющую спокойно реагировать на ложь и цинизм взрослой жизни.
Ошибка 4: подрываем доверие
Когда у подростка появляются секреты, он вдруг начинает заводить странные, с вашей точки зрения, знакомства. Мы сходим с ума от беспокойства, родители нередко начинают рыться в вещах ребенка, взламывать аккаунты в социальных сетях и читать личную переписку. Результат будет плачевным: как только ребенок почувствует малейшие намеки на нарушение его личного пространства, он сделает все, чтобы закрыться еще больше и еще надежнее. Единственный способ реально увеличить свое влияние — заранее создать почву для доверительных отношений. Постарайтесь не словами, а действиями дать понять, что в любой ситуации ребенок может прийти к вам и обсудить трудности. Доверяйте тому, что он вам рассказывает, принимайте его любым, и тогда он меньше будет от вас скрывать.
Ошибка 5: относимся свысока к его интересам
Странная музыка, нелепая одежда, жуткий сленг, слова какие-то непонятные… Не критикуйте вкусы и увлечения подростка, а поощряйте то, что не несет за собой явной психологической и физической опасности. Постарайтесь поддержать и понять, что же он в них нашел, какие свои потребности удовлетворяет ребенок, увлекаясь скалолазанием. Конечно, иногда не обойтись без ограничений, но лучше, если это будет крайней мерой. Которую вы к тому же должны доходчиво объяснить.
Ошибка 6: обесцениваем его чувства
В переходном возрасте быстро меняются эмоции и увлечения. Сегодня ваш ребенок без ума от катания на роликах, а завтра плетет браслеты из резиночек. Эмоциональная нестабильность также настолько сильна, что подростки реагируют на какие-то ситуации непредсказуемым образом. Иногда пробы пера сопровождаются невероятной уверенностью, с которой ребенок берется рассуждать на взрослые темы. Нередко родители теряются, ставят на поведение подростка штамп «блажь» и реагируют на него как на блажь.
Тут стоит помнить, что для успешного преодоления подросткового кризиса ребенок очень нуждается в вашей поддержке: смейтесь над его шутками, философствуйте вместе с ним и уж тем более не смейтесь над первой любовью. Когда подросток увидит, что вы воспринимаете его всерьез, он станет относиться так же серьезно и к себе самому.
5 способов наладить общение
Верить в него
.
Вера в него — это одновременно вера в свою родительскую компетентность. Одна только вера дает удивительные результаты: если вы в глубине души знаете, что он справится, он наверняка справится.
Дать разумную свободу.
Оставьте ребенку выбор секции или вуза, но установите некие правила поведения: например, приходить не позднее установленного времени и не грубить. Ваши границы — то, обо что он будет ударяться в попытках создать свою собственную личность, и это придаст ему спокойствия и уверенности.
Уважать.
Корректно обсуждайте вкусы и симпатии, но оставляйте ребенку право на собственное мнение и выбор. Уважение должно касаться как личного пространства подростка, так и внешнего вида, хобби, компании и проявлений чувств.
Поддерживать.
Ваша внимательность к мелочам и поддержка любых, даже самых незначительных успехов и побед поможет не останавливаться. Эти мелочи станут отправными точками для продолжения, научат получать удовольствие от процесса, создадут дополнительную мотивацию в виде соревновательного духа.
Реально оценивать опасность.
Приложение 2
Рекомендации родителям, чтобы наладить эффективную коммуникацию с подростками:
Использование открытых вопросов.
Например, вместо "Почему ты снова получил двойку?" спросите
:
"Как ты себя чувствуешь по поводу своих оценок и есть ли что-то, в чем я могу тебе помочь?"
Активное слушание.
Показывайте, что вы слушаете и понимаете чувства подростка, даже если не согласны с его точкой зрения.
Избегание конфронтации и критики.
Важно строить доверительные отношения, позволяя подросткам выражать свои мысли и чувства без страха быть непонятыми или осужденными.
Поощрение самостоятельности.
Например, позвольте подростку самостоятельно выбирать кружки или спортивные секции.
Поддержка в учебе.
Помогайте организовывать учебное время, но не берите на себя контроль, позволяя подростку самому нести ответственность.
Поддержка увлечений и талантов.
Важно поощрять их увлечения и таланты, предоставляя поддержку и руководство.
