«Мир эмоций и чувств вашего ребенка»
Мир эмоций и чувств ребенка разнообразен и богат по своему содержанию. Рассуждая об этих чувствах и эмоциях, я бы хотела предложить вашему вниманию метафору кувшина чувств и эмоций.
Изначально в сердце ребенка живет любовь, и на проявление своей любви ребенок получает любовь родителей. Но так бывает не всегда и в какой-то момент, проявляя свою любовь, он получает недовольство мамы или папы.
И в ответ возникает обида и боль от того, что не поняли, не приняли.
После переживания обиды и боли уже страшно вновь выразить свою любовь, а вдруг снова не поймут, не примут, оттолкнут. Возникает страх и тревога.
А когда становится страшно и тревожно уже не хочется выражать свою любовь и в знак протеста появляется раздражение и злость на того, кто не готов принять мою любовь и не достоин моей любви.
Но, а злость и раздражение не всегда можно выразить, злиться нельзя, раздражаться тоже и тогда появляется маска безразличия и равнодушия.
Давайте разберемся, откуда произрастает негативное поведение ребенка. Вот перед вами еще один кувшин, открывающий то, что скрывается за поведением ребенка. А за любым поведением скрываются чувства, а выражаются эти чувства в поступках, что и является непосредственно самим поведением. Давайте посмотрим, как это происходит.
Гнев, злоба, агрессия проявляются во внешнем поведении человека через знакомые всем обзывания и оскорбления, ссоры и драки, наказания, действия «назло», протест и т.д.
А теперь подумаем от чего возникает гнев?
Психологи отмечают, что: гнев — чувство вторичное, и происходит от переживаний совсем другого рода, как боль, страх, обида. Все чувства второго слоя — страдательные, в них страдания (боль, страх, обида).
Скажите, пожалуйста, вам всегда легко говорить о своих чувствах? Как это можно сделать? Это можно сделать через технику «Я-сообщений». Назовите, пожалуйста, сейчас свое чувство используя местоимение «Я» - «Я чувствую….». Их нелегко высказать о них, обычно умалчивают, скрывают. Почему? Из-за боязни унизиться, показаться слабым. Иногда человек и сам их не осознает (Просто зол, а почему не знаю!»). Скрывать чувства обиды и боли часто учат с детства: “Не реви, лучше научись давать сдачи!”
Для личности открыть то, что она чувствует, означает открыть себя для другого. Что будет думать обо мне другой? Буду ли я отвергнут? Будет ли другой человек думать обо мне хуже? Родителям в особенности трудно стать "прозрачными" для своих детей, потому что им нравится, чтобы их видели непогрешимыми - без слабости, уязвимости, неадекватности.
Для многих родителей легче спрятать свои чувства за "Ты-сообщением", которое порицает ребенка, чем открыть свою собственную человечность.
"Ты ведешь себя как ребенок".
"Тебе бы следовало это сделать".
"Тебе должно быть это известно".
Но когда родитель просто сообщает ребенку, как некоторое неприемлемое поведение заставляет родителя себя чувствовать, сообщение превращается в "Я-сообщение.
"Я волнуюсь и переживаю за тебя, когда ты поздно приходишь домой".
Однако давайте вернемся к нашей схеме и ответим на вопрос: отчего возникают негативные чувства? Психологи дают ответ: причина возникновения боли, страха, обиды - в неудовлетворении потребностей. Каждый человек независимо от возраста и пола нуждается в еде, безопасности, в общении. Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали. Чтобы он был кому-то нужен и близок: чтобы у него был успех в делах, учебе, чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя. Эти потребности всегда находятся в зоне риска!
Снова обратимся к схеме и посмотрим, есть ли что-нибудь, что лежит ниже слоя потребностей? Оказывается, есть! Отношение к самому себе.
Психологи посвятили много исследований подобным переживаниям себя. Они называют их по-разному: восприятием себя, образом себя, оценкой себя, самооценкой. Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир назвала это чувством самоценности.
Доказано несколько важных факторов, что это сильно влияет на жизнь и даже судьбу человека. В детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. У ребенка нет внутреннего зрения. Его образ себя строится извне; он начинает видеть себя таким, каким видят его другие. Как поднять самооценку у ребенка? Однако в этом процессе ребенок не остается пассивным. Здесь действует еще один закон всего живого: активно добиваться того, от чего зависит выживание.
Положительное отношение к себе — основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него. Он ждет от нас подтверждений, что он хороший, его любят, что он может справиться с посильными делaми. Чтобы ни делал ребенок, ему нужно наше признание его успехов. На дне эмоционального кувшина самая главная “драгоценность “, данная нам от природы — ощущение энергии жизни. «Я есть» или более патетично: «Это Я» Достаточно посмотреть, как он встречает новый день: улыбкой или плачем, это чувство внутреннего благополучия или неблагополучия, которое ребенок переживает. Дальнейшая судьба этого чувства динамична, а порой и драматична. Каждым обращением к ребенку — словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто — в основном о нем. Наказание ребенок чаще воспринимает как сообщение: «Ты плохой», критику ошибок — «Ты не можешь», избегание — «Ты не любим». Наказание, а тем более самонаказание ребенка только усугубляет его ощущение неблагополучия и несчастливости.
Далеко не всегда мы умеем слушать и чувствовать переживания как свои, так и чужие. А порой не знаем, с чего начать и изменить ситуацию к лучшему. Теперь вы можете использовать кувшин эмоций, что бы лучше понять - с проблемой какого уровня вы имеете дело в каждом отдельном случае.
Чтобы лучше понять чувства и потребности ребенка вам поможет активное слушание.
Активное слушание - мощное орудие помощи детям в открытии их реальных нужд и истинных чувств.
Активное слушание - это путь, позволяющий детям понять, что их предлагаемые решения понимаются родителями и принимаются.
"Я-сообщения" важны, чтобы дать детям понять, что чувствуют родители, и при этом нет принижений ребенка через порицание и стыд. "Ты-сообщения" в разрешения Конфликт обычно провоцируют контр -"Ты-сообщения" и приводят дискуссию к непродуктивной словесной борьбе, где каждый стремится больнее задеть другого.
И в заключении я бы хотела дать вам ряд рекомендаций в общении с ребенком.
1. Понаблюдайте за поведением вашего ребенка, отследите его и попробуйте понять какие чувства испытывает ваш ребенок, совершая те или иные поступки, какие потребности скрываются за этими чувствами, с каким образом –Я, представлением о себе связаны данные потребности вашего ребенка, а откуда у него такое представление о себе, может быть его истинная сущность совсем другая? Помогите ему увидеть его настоящую сущность, скрываемую за Я-образом, созданным внешним миром.
2. Понаблюдайте за эмоциями и чувствами вашего ребенка и попытайтесь понять, какое чувство скрывается за чувством, которое ребенок предъявляет вам открыто. Поговорите с ним о его чувствах предъявляемых открыто и о скрытых истинных чувствах, которые прячутся в глубине сосуда его души, но не находят способа вырваться наружу.
3. Обращаясь к ребенку, используйте технику «Я-сообщений», понаблюдайте за собой, насколько это вам удается. Продолжайте развивать этот навык.
4. Взаимодействуя с ребенком, обращайте внимание на то, как вы умеете слушать, проявляя свою родительскую чуткость и внимательность. Используйте технику aктивного слушания каждый раз, когда вы общаетесь с ребенком. Отметьте для себя, насколько это вам удается.
Помните, что благополучие вашего ребенка во многом определяется вашим личным благополучием, а значит оно в ваших руках.
