Родительское собрание «Кризис 3-х лет. Как понять своего ребенка»
Цель: повышение компетентности родителей в вопросе возрастных особенностей детей раннего возраста.
Задачи:
1. выделить основные симптомы возрастного кризиса 3-х лет;
2. развить психолого-педагогическую компетентность родителей;
3. актуализировать позицию ответственного родителя.
Оборудование: буклеты «Кризис 3-х лет у детей. Что делать родителям?», кукла, ленточки-2 шт., платок, наушники, медицинская маска, простой карандаш-5 шт., таблички с пед. ситуациями, таблички со смыслом слов.
Ход
Воспитатель: Добрый вечер уважаемые родители, мы очень рады вас видеть. Сегодня мы приглашаем Вас к разговору о наших детях. Вначале предлагаем вам поиграть.
Представьте, что кукла – это ваш ребёнок, расскажите о нём, каким он стал за последнее время. (Родители передают куклу и рассказывают).
Воспитатель: Вы правильно заметили, что дети стали, проявлять самостоятельность говорить «Я сам!», стали более капризными, часто не слушаются.
Воспитатель: Почему прежде нежный, послушный малыш вдруг превращается в упрямого, вредного и даже деспотичного ребёнка? А главное – что с ним теперь делать? Ответы на эти и другие вопросы мы постараемся найти сегодня вместе с педагогом-психологом.
Сценка (разыгрывают воспитатели)
Малыш 2,2-3 лет:
Мама, дай машинку (куклу)! Мама дает со словами:
- Возьми, сынок (доченька).
Малыш раздраженно:
- Не хочу машинку (куклу)!
Мама забирает игрушку.
Малыш гневно:
- Дай машинку (куклу)!!! А-а-а!!!
Психолог: Как знакома нам эта ситуация, не правда ли? Что же происходит? Наш любимый малыш меняется прямо на глазах. И самое главное - в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человечка, подсунул вам вредного, упрямого, капризного ребенка.
Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось.
Все делает всем назло, во всем проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным интересам.
А как обижается, когда пресекают его шалости...
Любые запреты перепроверяет.
И так тема нашей сегодняшней встречи: "Кризис 3-х лет". Ребенок постоянно развивается, а всякому процессу развития (помимо медленных, постепенных перемен) свойственны скачкообразные переходы – кризисы. Они необходимы, это - движущая сила развития.
Кризис, (от гр. «krineo», буквально означает «разделение дорог»).
Кризис - это не тупик, а некие противоречия, которые накапливаются у человека. Кризис в жизни - это всегда неприятно. Будь то здоровье или семья, или работа, или дружеские отношения. Человек выбивается из привычного ритма. Тем не менее, есть ряд так называемых «нормативных» кризисов, через которые человек проходит в течение всей жизни: кризис новорожденного, одного года, трех, семи, переходного возраста, кризис середины жизни в 35-45 лет, кризис старости и смерти.
Возросшие потребности ребенка не могут быть удовлетворены прежним образом жизни. Возникают противоречия между возможностями и желаниями ребенка.
Кризис сопровождается массой позитивных и негативных изменений в детском организме. Однако следует помнить, что все трудности носят временный и преходящий характер.
В этот период происходит физиологическая и биологическая перестройка организма, в результате чего у детей наблюдается:
Повышенная чувствительность мозга к воздействию окружающей среды.
Ранимость центральной нервной системы в связи с отклонениями в перестройке эндокринной системы.
Снижение адаптационно-компенсаторных возможностей детского организма (подверженность заб
олеваниям, особенно нервно
-психическим).
Взрослым важно вовремя запомнить это и понять, что необходимо менять свои отношения с ребенком, тогда этот переходный период может пройти гладко и безболезненно.
Но если родители не осознают, что ребенок находится на новом этапе и прежние методы общения с ним уже не актуальны, то ребенок может превратиться в совершенно неуправляемого упрямца, главной задачей которого будет противоречие окружающим и капризы.
Психолог: Учёные выделяют в «Кризисе трёх лет» семизвездие признаков.
Давайте свами подробно разберемся в этих признаках.
«Негативизм»– это когда ребёнок не хочет что-то делать, потому что это предложил взрослый. И тогда негативизм вынуждает ребёнка поступать даже вопреки своему собственному желанию, ребенок хочет продемонстрировать свою самостоятельность.
Например: «Взрослый утверждает, что «эта игрушка хорошая» и слышит в ответ: «Нет плохая!», но тут же взрослый говорит: «Она плохая!», ребёнок опять возражает: «Нет хорошая!».
Таким образом, Главный мотив – сделать не так, как просят, а наоборот. Негативизм избирателен: ребенок отказывается выполнять просьбы только определенных людей. С остальными он может быть послушным и покладистым.
Например, часто это проявляется в отношении ребенка к пище: дома ребенок отказывается от определенного продукта, но когда этим же продуктом его угощают другие люди, он спокойно и с удовольствием все съедает.
Что делать?
Например, вместо вопроса, «Ты будешь кушать?»,
задайте вопрос: «Ты будешь кушать гречневую кашу или рисовую?» Т.е. «выбор без выбора»
При негативизме ребенок поступает наперекор своему желанию.
При непослушании он следует своему желанию, которое идет вразрез с желанием взрослого.
«Упрямство» – ребёнок настаивает на чём-то не потому, что он действительно этого очень сильно хочет, а потому что хочет, чтобы с его мнением считались. Эта черта пронизывает практически все поведение ребенка. Он не воспринимает мнение других людей, а постоянно настаивает на своем.
Например, ребенок просит купить во время прогулки апельсиновый сок. Мама заходит в магазин, но там есть только яблочный, малыш отказывается пить, потому что сок «не тот». Он может очень хотеть пить, но все равно, требует именно апельсиновый. Например, малыш просит дать ему мяч. Но мяча нет, и мама предлагает ему замену, например, его любимую книжку. Малыш понимает, что книжка намного интереснее, чем мяч. Но все равно настаивает на своем: «Дай мяч!» Почему? Потому что это мама предложила книжку, а не он сам так решил.
Что делать?
Просто подождите несколько минут. Малыш сам созреет, и сам примет
решение – попросит книжку.
Ребенок делает наперекор другим потому, что это он так сказал, и это он не хочет менять своих решений.
«Строптивость» – ребёнок выражает недовольство взрослым и его действиями, и всем что ему предлагают делать.
(Строптивость - она безлична, направлена против норм воспитания, образа жизни, который сложился до трех лет.)
Ребенок отказывается выполнять требования взрослых, словно их не слышит, особенно это проявляется в семьях, где наблюдаются противоречия в воспитании: мама требует одно, папа – другое, бабушка вообще все разрешает.
«Своеволие» – проявляется в том, что ребёнок всё хочет делать сам.
Например: Ребёнок говорит «Я буду одеваться сам!», но сам не может и не умеет делать это.
Ребенок ставит перед собой цели и идет к их достижению через все преграды. Например, малышу захотелось пойти погулять, но взрослым некогда. Ребенок настаивает, используя все методы воздействия на родителей (вежливые просьбы, нытье, угрозы, капризы и т.д.). Бывает удобнее сделать что-то за ребенка, ведь так быстрее. Но этим вы лишите его радости от процесса деятельности.
Что делать?
Позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы знаете, что это ему не по силам. Опыт – сын ошибок трудных. Но если у крохи что-то получилось, обязательно похвалите его, объясните, что именно он сделал хорошо, и подчеркните, какой он стал большой и самостоятельный. Такое признание успехов поднимает самооценку, придает уверенности в силах.
У некоторых детей конфликты с родителями становятся регулярными, они как бы постоянно находятся в состоянии войны с взрослыми. В этих случаях говорят о «Протесте – бунте».
В такой ситуации взрослым необходимо соблюдать спокойствие, но не идти на поводу желаний ребёнка. Что делать?
Если малыш заходится в истерике, спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему. Что-либо объяснять во время истерики бесполезно.
«Деспотизм» – ребёнок старается стать хозяином положения, проявляет власть над окружающими. Он хочет, чтобы всё было для него одного и больше ни для кого – он «Центр вселенной».
Ребенок заставляет родителей делать все, что он требует. Он изыскивает тысячи способов, чтобы проявить свою власть над ними и другими. По сути это - стремление вернуться к тому блаженному состоянию младенчества, когда каждое его желание исполнялось.
По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм может проявляться как ревность. Например, ребенок может забирать игрушки, одежду, толкать, замахиваться.
Тем не менее, стремление к лидерству, желание «завоевать место под солнцем» - это хорошая черта характера, которая помогает человеку быть хозяином жизни, а не слабовольной овечкой, ведомой другими людьми.
Что делать?
Уступайте ребенку в «мелочах». Но в том, что касается здоровья и безопасности самого ребенка и других людей – будьте непреклонны.
«Пренебрежение» СИМПТОМ ОБЕСЦЕНИВАНИЯ – ребёнком обесценивается всё то, что не вызывало раннее отрицательных эмоций и было даже интересно: игрушки, предметы обихода, знакомые люди.
Проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей.
Например, в этом возрасте ребенок впервые вполне осознанно может использовать «скверные» слова в адрес родителей. Если такое поведение остается незамеченным или же вызывает насмешку, смех, удивление, то для малыша это может стать подкреплением его действий. Когда позднее (в 7-8 лет) родители вдруг обнаружат, что ребенок спокойно им дерзит и захотят это исправить, то сделать что-либо будет уже поздно. Синдром обесценивания станет привычной линией поведения ребенка.
Что делать?
Направляйте энергию ребенка в мирное русло.
Например, если малыш рвет книжку, предложите ему рвать старые журналы. Подключите свою фантазию, обыграйте неприятный момент с использованием игрушек.
Родители не должны пугаться остроты протекания кризиса, это вовсе не отрицательный показатель. Напротив, яркое проявление ребенка в самоутверждении в новом возрастном качестве говорит о том, что в его психике сложились все возрастные новообразования для дальнейшего развития его личности и адаптивных способностей. И, наоборот, внешняя бескризисность, создающая иллюзию благополучия, может быть обманчивой, свидетельствовать о том, что в развитии ребенка не произошло соответствующих возрастных изменений. Таким образом, не надо пугаться кризисных проявлений, опасны проблемы непонимания, возникающие в это время у родителей.
Психолог: Мы с вами увидели, что ребёнок в этот период проявляет очень много отрицательных качеств. Родителю необходимо проявлять огромное терпение, собирать в кулак решительность, проявлять свою доброту и ласку.
Игровое упражнение «Запрет». С помощью этого упражнения мы с Вами сможем посмотреть на себя со стороны.
Воспитатель выбирает одного из родителей для выполнения упражнения, который будет изображать ребенка.
Вы ребенок, а я - мать. Я очень забочусь о своем ребенке, чтобы он не вымазывался, чтобы не заболел и т. д. Запрещаю прыгать ребенку по лужам, бегать по улице (завязывает ему ноги ремешком, либо ленточкой, запрещаю прикасаться к палочкам на улице, собирать камни и тянуть их в рот (завязывает руки, запрещаю смотреть на вещи, которые по вашему мнению, не нужно видеть ребенку – (завязывает глаза, слушать то, что говорят взрослые (завязывает уши, не хочу разговаривать с ребенком и говорю закрой рот – (завязывает рот). Посмотрите на моего ребенка, сможет ли он в этом состоянии эффективно общаться со сверстниками, удовлетворять свои потребности, развиваться полноценно.
Эти все действия и слова родителей негативно влияют на развитие ребенка, но в каждом случае можно найти компромисс, помогите мне.
Родители находят компромисс для решения сложных ситуаций:
- Не завязывать ноги - обуть резиновые сапоги;
- Не завязывать руки - помыть руки после прогулки;
- Не завязывать глаза или уши - разговаривать спокойным голосом, не ругаться;
- Не завязывать рта - выслушать ребенка;
Психолог: вместе мы с вами нашли варианты решения проблемы. Нельзя запрещать ребенку, познавать окружающий мир, только в познании окружающей среды и в общении с родителями, ребенок развивается и это влияет на социализацию ребенка.
Что могут сделать родители:
Не придавайте большого значения упрямству и капризности. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребенка.
Во время приступа оставайтесь рядом, дайте ему почувствовать, что вы его понимаете.
Не пытайтесь в это время что-либо внушать своему ребенку - это бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки еще сильнее взбудоражат.
Будьте в поведении с ребенком настойчивы. Если вы сказали «нет», оставайтесь и дальше при этом мнении.
Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ у ребенка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает одно - взять его за руку и увести.
Истеричность и капризность требует зрителей, не прибегайте к помощи посторонних: «Посмотрите, какая плохая девочка, ай-ай-ай!» Ребенку только этого и нужно.
Постарайтесь схитрить: «Ох, какая у меня есть интересная игрушка (книжка, штучка). «А что это там за окном ворона делает?» - подобные отвлекающие маневры заинтригуют капризулю, он успокоится».
Вот какие решения преодоления кризиса предлагают психологи Дон и Джоан Элиум, авторы книг по воспитанию сына и дочери.
Для малыша важно знать, что каждое утро после того, как он проснется, его одежда будет лежать на стуле рядом с кроватью, что он оденется, умоется, будет завтракать вместе с родителями, после почистит зубы, вымоет руки и будет играть. Подобный простой распорядок устанавливают и поддерживают родители. Причем, делая это, не повторяют по сто раз: «Оденься, умойся, …» Они берут ребенка за руку, ведут с собой в ванную комнату, приговаривая: «А теперь пора умыться». Или: «Пора убирать игрушки. Эти кубики – словно потерявшиеся автомобили, давай поищем для них гараж…» Твердый распорядок позволяет свести к минимуму борьбу, которую обычно приходится вести родителям, добиваясь от ребенка выполнения таких дел, как одевание, собирание игрушек, чистка зубов.
Маленькому ребенку нужны «кирпичные стены» -
абсолютные запреты
, при которых не может быть места для дискуссий. Абсолютные запреты создаются родителями и последовательно, строго соблюдаются в семье (не включать плиту, утюг, телевизор, не брать спички, зажигалки, не выходить за пределы двора и т.д.).
Причем, «кирпичные стены» возводят родители не столько на словах, сколько через создание определенной домашней среды. Никакие суровые слова, объяснения, шлепки по рукам не смогут воздействовать на любопытство растущего исследователя. Ребенок скорее будет недоумевать и обижаться на родителя, который стукнул его за то, что он потянулся к красивой статуэтке. Лучше просто убрать бьющиеся и опасные предметы
так, чтобы ребенок не мог дотянуться, пока не подрастет настолько, что сможет обращаться с ними достаточно осторожно.
Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят и вечером. Проявите твердость. Установите четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т.д.). Запретов не должно быть слишком много. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи (или хотя бы папа с мамой).
Позвольте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по – возможности) в дела ребенка, если он не просит. Дочь, пыхтя, натягивает кофточку, так хочется ей помочь, но малышка не оценит Вашего стремления, скорее всего, она будет громко сопротивляться.
Когда ребенок злится, у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать нехорошо, отложите это до тех пор, когда малыш успокоится. Пока же можно взять его за руку и увести в спокойное безлюдное место.
Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть малыш его кормит, но мишка хочет есть по – очереди, ложка ему, ложка Коле. Обыграть можно многое: поездку в машине, умывание, одевание, …
Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не «сюсюкаться», не стараться все сделать за малыша. Разговаривайте с ним, как с равным, как с человеком, мнение которого Вам интересно.
Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой. При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь малыша на что–
ни будь
нейтральное.
Любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже заплаканный, упрямый, капризный.
ЛЮБИТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ!
Мы с вами уже проговорили несколько эффективных рецептов взаимодействия. Давайте посмотрим насколько Вы их усвоили. Психолог предлагает родителям разделиться на три команды. Прочитать ситуации и обозначить пути решения.
Илюша
3
года с усердием натягивае
т
колготки
. Трудное занятие. Наконец-то после долгих усилий колготки почти надеты, но … наизнанку. Мальчик этого не замечает и продолжает натягивать. Мать прекращает, как она говорит эту «бесцельную возню» быстрым движением, не скрывая раздражения, старается натянуть
колготки
сама. Малыш поднимает крик:
«Сам! Сам! Сам!» - «Сиди спокойно не капризничай! Не умеешь, а кричишь «сам». Мама сокрушенно вздыхает: «Когда только научится! »
Варианты:
- Стоит отмечать любые успехи в самостоятельности. Подсказать и предложить свою помощь, чтобы вывернуть колготки на лицо. «В следующий раз получится правильно».
- Набраться терпения. Чтобы воспитать у малыша самостоятельность, родителям необходимо научиться отличать собственные интересы от желаний ребенка.
2. Родители, беспокоясь, ограничивают свободу ребенка. Ему отвели отдельную комнату и не разрешили ходить в другие места (на кухню, в гостиную). Они запретили ему бегать, потому, что он мог упасть и удариться о батарею.
Но любопытные ребенок не смирился со сложившейся ситуацией и стремился в запрещенные места всякий раз, когда мама и папа отвлекались от его персоны. Он боялся быть замеченным, поэтому старался все делать быстро. Каждый раз при этом что-то падало, билось и ломалось. Родители пытались отвлечь его внимание от опасных предметов при помощи сладостей. Когда ребенка начинал интересовать какой-либо запрещенный предмет, они давали ему что-то вкусное.
Сынишка очень быстро это усвоил и стал намеренно создавать подобные ситуации. Только его требования все возрастали: и плакал он все сильнее, и кричал все громче.
Варианты:
- Ребенок должен иметь возможность изучать окружающий мир.
- Успокоить плачущего ребенка можно, отвлекая внимание. Для этого необходимо иметь «неожиданные пустяки» (шарик, колечко, камушек). Отвлечение надо сыграть.
3. Леночке три года. Родители заметили, что в последнее время девочка стала капризной. Как только мама уходит из комнаты, чтобы заняться домашними делами, она начинает плакать, прерывает игру и просит, чтобы мама поиграла с ней. Родители пытались повлиять такими словами: «Перестань хныкать! Ты уже большая девочка и умеешь играть одна». Лена отвечала: «Я не люблю одна! С тобой интереснее». Мама: «Если будешь продолжать, я запру тебя в комнате».
Варианты:
- Не бросать домашние дела, а общаться с ребенком в процессе выполнения. Предложить ребенку участвовать в домашних делах, разговаривая с ним, читать стихи, загадывать загадки, обогащать его словарь.
Психолог: Я предлагаю вам ещё один рецепт, который поможет вам построить общение с ребёнком в любом возрасте. (Ведущий раздаёт родителям по рецепту).
А теперь давайте посмотрим, что у вас получилось (зачитываются рецепты).
Каждый рецепт уникален и имеет право на существование. Вы правильно понимаете свою позицию. Но я хочу предложить вам ещё один рецепт, может быть кто-то возьмет его себе на вооружение. Давайте прочитаем его.
Дополнительная информация для родителей:
Смысл слов:
Принятие – понимание такой любви, когда ребёнок понимает, что его любят несмотря ни на что.
Признание – сохранение у ребёнка чувства собственного достоинства и уверенности.
Родительская любовь – если посеешь любовь и ласку в детском возрасте, будешь её холить и лелеять в подростковом, пожнёшь сполна в старости.
Доступность – это значит, в любую минуту быть готовым отложить свои дела и пообщаться с ребёнком.
Ответственность – приобретается в течение всей жизни. Условия для развития: наличие определённых ежедневных обязанностей; не брать ответственность за поступки ребёнка на себя; умение сказать ребёнку «Нет».
Авторитет – нарабатывается годами самоотверженного родительского труда.
Психолог: Наш разговор подходит к концу. Я приготовила для вас буклеты. Психолог раздаёт буклеты «Кризис 3-х лет у детей. Что делать родителям?»
Спасибо за внимание!
Список литературы
1.Галигузова Л.Н., Смирнова Е.О. «Искусство общения с ребенком».М;-2004.
2.Смирнова Е.О. «Психология ребенка». М.; 1997.
3.Кряжева Н.Л. «Развитие эмоционального мира детей». Ярославль.1997.
4.Яковлева Н.Г. «Психологическая помощь дошкольнику». М.; 2002.
Рецепт желанного общения родителей с ребенком.
Взять П_________, добавить к нему П___________, смешать с определённым количеством Р__________ Л__________ и Д__________, добавить собственной О_____________, приправленной любящим материнским и отцовским А_____________.
Рецепт желанного общения родителей с ребенком.
Взять П_________, добавить к нему П___________, смешать с определённым количеством Р__________ Л__________ и Д__________, добавить собственной О_____________, приправленной любящим материнским и отцовским А_____________.
Рецепт желанного общения родителей с ребенком.
Взять П_________, добавить к нему П___________, смешать с определённым количеством Р__________ Л__________ и Д__________, добавить собственной О_____________, приправленной любящим материнским и отцовским А_____________.
№1 Илюша 3 года с усердием натягивает колготки. Трудное занятие. Наконец-то после долгих усилий колготки почти надеты, но … наизнанку. Мальчик этого не замечает и продолжает натягивать. Мать прекращает, как она говорит эту «бесцельную возню» быстрым движением, не скрывая раздражения, старается натянуть колготки сама. Малыш поднимает крик: «Сам! Сам! Сам!» - «Сиди спокойно не капризничай! Не умеешь, а кричишь «сам». Мама сокрушенно вздыхает: «Когда только научится!»
№2 Родители, беспокоясь, ограничивают свободу ребенка. Ему отвели отдельную комнату и не разрешили ходить в другие места (на кухню, в гостиную). Они запретили ему бегать, потому что он мог упасть и удариться о батарею.
Но любопытные ребенок не смирился со сложившейся ситуацией и стремился в запрещенные места всякий раз, когда мама и папа отвлекались от его персоны. Он боялся быть замеченным, поэтому старался все делать быстро. Каждый раз при этом что-то падало, билось и ломалось. Родители пытались отвлечь его внимание от опасных предметов при помощи сладостей. Когда ребенка начинал интересовать какой-либо запрещенный предмет, они давали ему что-то вкусное.
Сынишка очень быстро это усвоил и стал намеренно создавать подобные ситуации. Только его требования все возрастали: и плакал он все сильнее, и кричал все громче.
№3 Леночке три года. Родители заметили, что в последнее время девочка стала капризной. Как только мама уходит из комнаты, чтобы заняться домашними делами, она начинает плакать, прерывает игру и просит, чтобы мама поиграла с ней. Родители пытались повлиять такими словами: «Перестань хныкать! Ты уже большая девочка и умеешь играть одна». Лена отвечала: «Я не люблю одна! С тобой интереснее». Мама: «Если будешь продолжать, я запру тебя в комнате».
