Нарышкина Наталья Валентиновна
Специалист по реабилитационной работе отделения реабилитации несовершеннолетних с ОВЗ Государственного бюджетного учреждения социального обслуживания Московской области "Комплексный центр социального обслуживания и реабилитации "Воскресенский"
Психолог МЦ «СИТИМЕД»
Учим ребенка проживать «плохие чувства».
Очень часто ко мне, как к специалисту, обращаются родители с проблемой детской злости и гнева. Все имеют право на «плохие чувства». Право реагировать на то, что не нравится. И РЕБЁНОК - тоже! Позволить ребёнку сердиться, возмущаться, злиться- это не значит, позволить ему нарушить правило или иметь всё, что он хочет.
Но вот вопрос: КАК злиться? Что делать и говорить в порыве злости? За поступки в период проживания злости и ребёнок, и ОСОБЕННО взрослый несут полную ответственность. Ответственность за выбор способа выражения гнева и его последствия. Взрослый - в большей степени, так как именно он – образец и учитель для ребёнка в науке проживания чувств.
У ребенка до 9 лет (и особенно в дошкольный период) уровень развития произвольной сферы не такой высокий как у взрослого. Поэтому сдерживать чувства, проявлять терпение, сразу проговаривать о возникшем сильном чувстве детям трудно. Их «накрывает» волна чувства, слышать-думать-размышлять-рассуждать в это время они не в состоянии.
Многие взрослые предпочли бы, чтобы их дети никогда не злились. Да, несомненно, быть рядом с сердитым ребёнком неприятно, дискомфортно. Многие родители просто не могут вынести сильные эмоции ребёнка, или делают это с большим трудом.
Традиционные способы реагирования на злость ребёнка (которые не позволяют прожить это чувство):
Осуждение. «Сам виноват, вот и получил...», «Прекрати так себя вести», «Ведешь себя как маленький (ненормальный и т.д) Причём, осуждается поступок в гневе, но ребёнок воспринимает осуждение на весь процесс: и на чувство и на поступок. Формируется установка, что чувство злости – осуждаемое явление, «плохое», не принимаемое, с виной и стыдом... Чувство не проживается, останавливается. Остается напряжение.
Расследование и расспросы. Это может ещё больше начать раздражать ребёнка, ведь он проживает гнев. А в этом сильном чувстве мыслить и рассуждать невозможно. Энергия злости может обрушиться на вас. Что не полезно обеим сторонам. Важно дать ребёнку время на проживание чувства. И поговорить потом, когда чувства «остынут».
Насмешки, ирония. «Злючка-колючка» и т. д. Взрослые стыдят ребёнка. А потом и он сам стыдится злиться.
Обесценивание чувства. «И стоило так злиться и кричать? Из-за ерунды...»
Советы и рекомендации. «Перестань злиться и послушай меня. Я тебе расскажу (покажу), как надо было делать», «Не злись, я тебе все объясню...»
Запрет на злость. «Прекрати злиться...»
Опять дается ребёнку знать, что злиться плохо, неправильно, что вызывает раздражение, гнев у родителя. Ребёнок боится быть нелюбимым. Начинает бояться злиться, или трансформировать ее в другие явления: останавливать и направлять злость на себя (биться головой, бить себя руками, щипать себя, резать, выдирать волосы, грызть ногти и т. д.)
Либо начинает плакать (так как плачущих, например, в этой семье легче принимают и жалеют).
Попытки отвлечь: «Ну чего ты злишься, давай в другую игру поиграем...» и т. д.
Все эти способы останавливают проживание злости. Дают установку на то, что гнев - «плохое чувство». Это усиливает психического напряжения, что является условием для появления повышенной тревожности, нервозности ребёнка.
Может появиться синдром навязчивых движений, энурез, логоневроз и другие неприятные вещи, которые затрудняют жизнь как ребёнку, так и его родителям. Многим также знакомо такое явление: «терплю...Терплю... А потом взрываюсь». «Терпят» проживание и предьявление злости, а потом получают мощный взрыв гнева, в порыве которого обижают, оскорбляют, ранят близкого человека, проявляют агрессию.
Как помочь ребёнку проживать злость?
Родителям важно обучить своего ребёнка тем способам выражения гнева, которые сами взрослые используют в жизни. Те способы, которые смогли бы «принять» от ребенка, которые были бы приемлемы в семье.То есть, отражали ценности и традиции семьи.
В обучении проживания чувства злости есть три важных момента:
1. Собственный пример родителей.
Взрослые показывают ребёнку, как они сами проживают злость, что в этом сильном чувстве они говорят и что делают.
Это станет для ребенка самым важным образцом поведения в гневе. Если родители дают ребёнку «полезные» советы и нравоучения «Как можно сердиться», а сами не следуют им, то ребёнок выберет именно модель проживания чувства родителей. Вывод для взрослых: сердитесь так, как хотели бы, чтобы сердился ваш ребёнок!
2. Изобретательность, творческий подход в выборе приемлемых для родителей и для их ребенка способов выражения гнева, а также для снятия напряжения, которое сопровождает это сильное чувство.
ВАЖНО: гнев приносит вместе с собой эмоциональное и мышечное напряжение, которое важно снять - для пользы здоровья. Какие способы существуют?
Например, потопать ногами, поколотить или попинать «грушу» или «подушку злости», порвать ненужные газеты или бумагу, комкать их и покидать ее (в корзину, в стену и т.п.), покричать в определенном месте дома и т. п.
3. И самый главный, желанный способ мудрых родителей: научить ГОВОРИТЬ ребёнка о своем сильном неприятном «возмутительном» чувстве злости.
Очень важен собственный пример родителей: «Я злюсь, когда мой сын меня не слушает» «Мне не нравится, как ты разговаривал с сестрой», «Я возмущена тем, что в комнате такой беспорядок», «Меня раздражает, когда нарушаются договоренности».
И тогда дети тоже начинают говорить о своих чувствах: «Я злюсь, когда ты меня заставляешь есть, когда я не хочу», «Меня раздражает, когда вы меня постоянно перебиваете и не даёте рассказать», «Мне не нравится, когда ты меня ругаешь», «Я злюсь, потому что проиграл» и т. п.
Эта способность ГОВОРИТЬ (а не только действовать) о злости поможет ребёнку быть понятым взрослыми и сверстниками, сохранить дружеские отношения, облегчит путь к желаемому, и сохранит здоровье. А также позволит быстрее вновь обрести радость!
В каждой семье есть свой процесс проживания злости. Если он вас тревожит, вы испытываете неудовлетворение, то можно в индивидуальной работе с психологом исследовать каждый момент вашего контакта с ребёнком. Чтобы найти те «звенья», которые разрушают контакт, вносят «не здоровые» процессы в ваших отношениях.
«Качественное» проживание возмущения, раздражения, злости оставит больше времени и сил для приятных чувств: радости, нежности, благодарности, любопытства.
Давайте детям правильно проживать «плохие чувства» и просто любите ваших детей!!!
